怎么用信用卡在手机上贷款（青岛期货配资怎样在手机上用信用卡借钱）

1、教授与农人在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，怎样?农人赞同。教授：月亮距地球多远？农人一言不发，递给教授5元钱。农人问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解，无法给农人500元。农人接过钱预备睡觉。教授诘问：上山三条腿、下山四条腿终究是什么动物?农人一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了！

2、大學的时分靠着信用卡度日，常常借钱还款，一直都处于负债状况。薪酬发下来的弟一个月，我立马就还了信用卡。我给闺蜜打电话说：做卡奴这么久，今日总算还完了信用卡，无债一身轻啊。闺蜜：那当然了，你现在身无分文了，不轻才怪呢。现在不只是轻了，我还感觉有点冷。

3、儿子在外闯祸了，我骂他，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎样这么倒运，娶了一头猪，又生下一头猪，咱家都成猪窝了！

4、我有一个闺蜜是从初中就认识了，咱们的联系十分的好。前两天，我在网上看中了一个有点贵的衣服，不敢买回家怕被老公说道。所以就让我闺蜜帮我买了，收货地址写的她家。我说：寄你家，他就不知道了啊！哈哈哈！我闺蜜问道：你不背了啊我踌躇了下：额……我还没考虑这么远呢！

5、我小的时分，我亲属来我家住，家里房子比较小十个房间都住满了，我没当地睡。亲妈把家里的长浴盆铺了些布，扔了窗被子，丢我怀里一枕头，然后把我往浴盆里一按，再把浴盆往窗底一推，关灯碎觉！能幻想的到我睁眼便是窗板，不能动身的郁闷么最主要是每天早上都是被抽出来，就和在抽屉里睡觉一樣。

6、正午在单位加班，成果过了饭点，就叫了一个外卖。等啊等，两个多小时还没送到！我给外卖员打电话凶道：想要差评是不他缄默沉静了一下说：大哥，我是个刚缀学的学生，也是第一天上班，六块钱配送费我找了你两个小时，挣钱也太难了，别骂了，我现在想回校园好好读书去了，你的饭菜我吃了，你去投诉我吧！

7、夜里和男友在饭馆吃牛肉面，忽然跳闸停电了，我稍微考虑了一下，趁黑一筷子去夹他牛肉，咚的一声他“哎哟”叫了起来，电来了，我的筷子还在他盖碗的手背上乱夹。我俩都惊呆了！

8、快月结了，要交话费了，心想明日领了薪酬再说。第二天，没想到我收到两条短信：一条是薪酬打款到账了，一条是我手机号充了2000元话费。吃饭时和媳妇共享，正快乐着呢。一会搭档给我打电话说：“老婆查私房钱还查了手机，没当地藏了也不敢发信息告知你，给你充2000元话费，你要还给我

9、妻子问老公：你为什么总是说我傻？老公一挥而就道：男人都喜爱说自己喜爱的女性傻。妻子猎奇道：为什么？老公幽幽地说：找到同类了，快乐呗！

10、今日上午，班主任给咱们上了一节生理卫生课！上到一半，忽然一男生举手说上厕所，教师放他去。十分钟之后他回来了，忽然又一男生举手，拉起他周围的妹子说：她不舒服我要背她去医务室。班主任淡淡的来了句：让刚刚上厕所的男生送她去吧！#搞笑一刻# #搞笑诙谐趣闻# #搞笑#